Und hier, Schwestern dieser Erde, meine allerliebsten ultimativen

männerfeindlichen Lieblingswitze

NUR FÜR FRAUEN UND EUNUCHEN

Hallo, Bürschlein- nur für FRAUEN!!!!

(oder biste Eunuch????)

Aber wenn Du schon hier bist- erstmal ein kleiner Test für Dich:

· Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer streiten sich darüber, wann das Leben anfängt.
Der eine meint, das Leben beginnt bereits bei der Zeugung, der andere erst mit dem Zeitpunkt der Geburt. Als beide nicht so recht weiterwissen, schlägt einer der beiden Pfarrer vor:
"Wir fragen die alte Frau dort auf der Parkbank um Rat!?"
Gesagt- getan!
Die alte Frau hat auch sofort die passende Antwort parat: "Ihr wollt wissen wann das Leben anfängt? Das Leben fängt an, sobald die Kinder aus dem Haus sind und der Alte unter der Erde ist!"

· Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm:
"Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."

· Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den männlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt!
Und was ist dabei rausgekommen?
Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt!

· ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett erwischst?

ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschiessen,....

· Er: "Ist der Sitz neben Ihnen noch frei?"
Sie: "Ja, und meiner wird es auch sein, wenn Sie sich setzen."

· Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt er sich Eroberer.

· Eine Frau wird an dem Tage dem Mann wirklich gleichberechtigt sein, an dem man auf einen bedeutenden Posten eine inkompetente Frau beruft.

· Eine kleine graue Zelle kommt zufällg in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.

"Huhuuu"

ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal "Huhuuu".

Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst Du denn hier so einsam. Komm doch mit, wir sind alle unten."

· Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz ?
DER OCHSENSCHWANZ VERDECKT DAS GANZE ARSCHLOCH ...........

· Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes ?
WENN ER EINE EREKTION HAT, GEGEN EINE WAND LÄUFT UND SICH DABEI DAS NASENBEIN BRICHT !

· Warum Haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen ?
DAMIT SIE SICH AUCH EINMAL DURCH DIE HAARE FAHREN KÖNNEN !

· Woran erkennt man das ein Mann sexuell erregt ist ?
ER ATMET !

· Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel ?
EINE HALBE STUNDE BETTELN !

· Warum gibt es überhaupt Männer ?
WEIL VIBRATOREN KEINEN RASEN MÄHEN KÖNNEN !

· Was muß eine Frau ausziehen, um einen Mann ins Bett zu bekommen ?
DEN STECKER DES FERNSEHERS !

· Es gibt jetzt (oder vermutlich auch schon ein bisschen länger:-)) die "Pille danach" für den Mann: Die ändert die Blutgruppe.

· Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."

· Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden -
es könnte die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint.

· Warum sind Männer wie Hunde?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoss einer Frau.
C. Beide misstrauen dem Briefträger.

· Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine habe". Er (brummend): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben Sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede".

Ob wohl alle Männer wissen, dass Aftershave nicht das Gegenteil von Mundwasser ist???

Ein ziemlich verwirrter Hausmeister...

Und weil es sooo schön ist:

Mein zweitliebster Choleriker ...

(den allerliebesten Choleriker möchte

ich an dieser Stelle nicht namentlich

nennen- weil er mir sehr nahe steht

und mit mir verheiratet ist...)

Noch ein paar Zitate, Mädels???????

Der sexuelle Appetit des Mannes hängt fast ausschließlich von visueller Stimulation ab. Sein Geruchssinn brächte eine Hyäne zum Lachen, sein Tastsinn ist kümmerlicher als der eines Taumelkäfers.

Bernard Rudolfsky

Die Männer sind dazu da, die Frauen von ihren Illusionen zu heilen
Robert Browning

Adamsapfel: der Bissen, der ihm im Halse steckenblieb,
als er merkte, was gespielt wurde.

Frauen sind solange nicht voll emanzipiert, solange sie nicht- wie Männer-glatzköpfig über die Straße gehen und meinen, sie sähen gut aus

Willy Meurer

Liebe Dame,

wollten Sie schon immer mal:

"Duschen wie Männer..."???

Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer.

Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine).

Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

Waschen Sie Ihr Gesicht. Waschen Sie sich unter den Achseln.

Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich ueber die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.

Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschliessend den Duschvorhang wieder zu.

Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. Spülen Sie sich ab. Steigen Sie aus der Dusche.

Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. Trocknen Sie sich flüchtig ab.

Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis....

Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?"

Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett.

Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

Leute- ich könnt mich jedesmal wieder aufdotzen....

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Mal unter uns... hast du eigentlich einen kleinen Penis?

Liebe Dame,

"Duschen wie Männer..."???